En el Nombre del Miedo

“Ten cuidado con el miedo, le encanta robar sueños…”

Ayer hablaba con una amiga de los miedos y fue motivo para repasar  los míos. Mis miedos tienen muchas caras: de jaulas, de paredones infranqueables, de oscuridad, de herencias, de mandatos familiares, de rechazos, de fracasos, de desamor. Me cuesta pensar en el miedo sin sentirme invadida por una oleada de rebeldía. ¿Porque, a quién le gusta ser  víctima del miedo?  Sin dudas la valentía tiene mucha mejor fama que el miedo y de alguna manera todos queremos ser valientes y no miedosos. Pero no nos confundamos, ser valiente no se trata de no tener miedo, sino de  animarse, con miedo y todo.

¿Cuántas cosas dejamos de hacer por miedo? Por miedo a lo que sea. Ponemos mil excusas que pueden incluir desde la pereza absoluta, hasta el pánico a que las cosas no salgan como lo deseamos. Así es como nos paralizamos y pasamos a ser observadores de nuestras propias vidas, como si se tratara de una ficción protagonizada por algún actor extraño, que nada tiene que ver con nosotros. Nos perdemos, hasta lograr juntar el valor necesario para volver de nuevo a escena y enfrentar al monstruo de turno que nos espanta. De todas maneras, el juego de la vida es un poco así; nadie encuentra su camino sin haberse perdido, en el mejor de los casos, unas cuantas veces.

Pero volviendo a mirar al miedo, más de cerca, cara a cara, este no deja de ser una emoción más. Lo importante de reconocerlo como tal, es saber que es la emoción y  no la razón, la que nos predispone a la acción.  Como dice Humberto Maturana, “las acciones tienen que ver con las emociones que permiten su realización; así, dependiendo de la emoción en que uno se encuentre, será el tipo de acción que puede realizar, en cada momento”. Es decir, el miedo nos va a predisponer a ciertas acciones, distintas a las que nos inclinarían el enojo o la alegría. Y por lo general el miedo o nos hace huir, o nos paraliza. Ninguno de los dos casos son acciones que nos ayudan a avanzar y superarnos en la vida.

Un buen ejercicio para lidiar con el miedo es ponerle nombre, identificarlo, no dejarlo crecer de manera caprichosa e indefinida. Más de una vez  me sorprendí  al constatar que, a menudo, no eran más que meros fantasmas. Es de la única manera en que pude intervenir, cuando supe a qué tenía miedo, cuál era el  motivo, si se trataba de alguna reacción por mis creencias o experiencias vividas. Insisto, el problema está  en el miedo difuso, que no sabemos por dónde abordarlo.  En el momento en que logro nombrar mi miedo, su efecto sobre mí ya es considerablemente menor. De ahí en más,  puedo  decidir con más claridad cómo actuar. También hubo momentos en los cuales no supe qué  hacer, reconocerlo, tranquiliza y me llevó a aprender a pedir ayuda y a estar en paz con mis limitaciones y vulnerabilidad.

El miedo por otro lado, no es siempre el malo de la película, hasta puede resultarnos un buen aliado cuando actúa de señal de alarma, impidiéndonos  andar a carne viva, inconscientes por el mundo. Si no fuera por el miedo, quizás hubiéramos desaparecido como especie. Hay algo protector y conservacionista inherente al miedo. La idea no es ignorarlo, sino reconocerlo y dominarlo.

Los miedos son condicionantes, especialmente de la libertad del ser humano. Identificarlos, acotarlos y verbalizarlos son los primeros pasos para liberarnos. Pero esta es una lucha que sólo podemos dar individualmente, ya que  el hombre teme a distintas cosas, según sus circunstancias y esto convierte a la libertad en una conquista intransferible.

Modelo de Madre

"Solamente dos legados duraderos podemos aspirar a dejar a nuestros hijos: uno, raíces; el otro, alas". (Hodding Carter)

Ayer fue el día de la madre y esto me llevó a pensar en cómo jugamos ese rol, según las creencias, los mandatos, las circunstancias y las épocas.

Pensé cuánto impacta nuestra  palabra, acción u omisión en la vida de esas personitas, que no nos eligieron y que llegaron al mundo a través nuestro.

Pensé también cuánto nos cuesta entender que no son nuestros. Que los hijos son parte de nuestras vidas, pero son personas con el  legítimo derecho de ser autónomas y libres para elegir sus destinos.

Tener un hijo es sin duda un hecho bisagra en la vida de una mujer. Desde el momento en que nos confirman el embarazo, empezamos a debatirnos sobre cuál es el rol que queremos representar. Básicamente  tenemos que  elegir qué bando vamos a integrar, en el contexto del famoso antagonismo de Madre Emancipada, avalado por el feminismo vs. Madre Abnegada, correspondiente a un modelo más conservador.

El modelo feminista prioriza la realización personal y no considera al tradicional rol materno como algo exclusivo de las madres. Las sociedades modernas tienden a compartir de manera igualitaria con los padres los cuidados y responsabilidades de la crianza de los hijos. Pone a la maternidad al mismo nivel importancia que todos los otros desafíos y responsabilidades que las mujeres encaramos cotidianamente.

En sociedades más conservadoras, la madre abnegada, tiene mejor aceptación y reputación social, porque encaja perfectamente con el modelo de roles tradicionales. Ponemos una alta expectativa en este estereotipo de madre, quien debe estar dispuesta a renunciar a sus objetivos y necesidades en cualquier ocasión, ya que se supone, son moralmente menos valiosos que los involucrados en la maternidad. Se trata de un modelo casi heróico, con madres altruistas, cariñosas y dispuestas a cualquier sacrificio.

Es muy común ver a mujeres emancipadas, luego de convertirse en madres, atrapadas en una red de contradicciones entre sus propios deseos y las expectativas sociales del cumplimiento de estos roles. Pero paradójicamente, esto es en mayor o menor medida, un dilema que ambos modelos terminan enfrentando. Pareciera que ser madre, impide ser una buena profesional o viceversa, si uno se destaca laboralmente, seguramente es porque estamos descuidando nuestro rol como madre.

Todas estas disquisiciones me hicieron recordar la Fábula del Pelicano.

Se conoce que los pelícanos hembras, cuando escasea el alimento, se abren el pecho y dan de comer a sus crías su propia carne. ¡Si, tremendo!!!!

Se dice que una de esas pelícanas, luego del proceso de donación, murió. Todas las crías lloraban, menos una a la que se le oyó decir:" No lloren tanto, después de todo, siempre terminaba por darnos de comer lo mismo."

Así son las madres pelicanas, las que se inmolan constantemente en pos de la "felicidad y bienestar" de sus hijos.

Reflexionando un poco sobre los protagonistas de esta historia, hoy en día  todos podemos ser mamá o papá pelicanos. A los papás pelicanos, es fácil reconocerlos, son aquellos que  entienden  la paternidad como sacrificio permanente, aún en detrimento de sí mismos. Esto es lo que los enantelce ante sus hijos. Esos padres creo, no entienden que no les hacen un favor a su descendencia. Ningún hijo quiere que sus padres mueran y menos ser los responsables de esas  muertes. Esos comportamientos generan fuertes sentimientos de culpa y la sensación de quedar eternamente encadenados a una deuda. ¿Cómo podría un hijo permitirse ser feliz si su padre murió para que él viva? Sin entrar en interpretaciones judeo- cristianas, creo que más que padres heróicos, los hijos necesitan padres felices y realizados, que den testimonio del ejercicio de su libertad con responsabilidad. Ese es el mayor legado que podemos dejarles. Por otro lado no hay garantías, no importa la magnitud del sacrificio realizado, siempre vamos a tener crías insatisfechas.

A modo de moraleja, la fábula nos deja esta pregunta: ¿Hoy, en la vida, jugué de pelicano heróico o de cría eternamente insatisfecha?

Como padres y como hijos, deberíamos entender que ambos modelos de vida son tremendamente destructivos. Ya lo mencioné en otro post, una cuota de egoísmo necesario es vital para ser felices con uno mismo y para poder compartir esa felicidad con los demás.

Motivación Vs. Expectativas

“Buscar una cosa
es siempre encontrar otra.
Así, para hallar algo,

hay que buscar lo que no es”. (Roberto Juarroz) 

  

A lo largo de la vida desarrolle un latiguillo que suelo repetir sin mucha consciencia, que de alguna manera refleja mi espíritu batallador. “No es tan difícil”, es lo que digo y me digo cada vez que debo enfrentar alguna situación que requiere un esfuerzo o aprendizaje nuevo. Admito que puede sonar a superada o quizás, a un exceso de optimismo de mi parte pero en mi fuero íntimo, sé que se debe más  a mi necesidad de supervivencia y superación.

Siempre me pregunto qué es lo que hace que algunas personas tengan ese empuje para seguir, aun cuando la realidad se vuelve pesada, rutinaria, cargada de decepciones e injusticias.  Cuál es esa energía o motivación para seguir luchando, aun cuando todos los indicadores lógicos pronostican que lo que viene no será mejor. Algunas personas traccionan en función de sus expectativas, otras, según sus motivaciones.

Motivación es para mí ese motor que nos impulsa a superar algún reto. Ese deseo irrefrenable de seguir trabajando a pesar de todo, esa misión más o menos reconocible que de alguna manera tenemos que cumplir. Muchas veces consiste sólo en el placer del trabajo bien hecho o la satisfacción del deber cumplido.­­ Es aquello que nos permite ir en algunos casos, de derrota en derrota sin perder el entusiasmo.

Porque  para avanzar cuando todo marcha sobre rieles, tener una gran motivación no parece ser tan crucial.

Expectativas equivalen a los resultados que esperamos conseguir como consecuencia de una acción. Es la meta, el propósito u objetivo por lo cual me pongo en marcha. No digo que tener expectativas sea per se algo negativo pero cuando ponemos la mirada sólo en el final  del camino,  corremos el riesgo de tropezar con distintos obstáculos permanentemente, volviendo así la experiencia  en algo penoso y agotador. Cuando sólo  trabajamos en función de tal o cual premio, ya sea publicar un libro, hacer una exposición,  conseguir atraer la atención o reconocimiento de los demás, puede distraernos de disfrutar del proceso, de conectar con el presente y consecuentemente, la motivación termina por debilitarse y  tornarse confusa. Por eso pienso que cada vez que se instala esa tensión entre nuestras motivaciones y los resultados, es cuando perdemos el foco y aparece el sufrimiento.

Priorizar mi conexión con esa energía interior que reconozco como motivación, me vuelve más flexible y creativa. Es también lo que me da coraje. Como dice Roberto Juarroz, a quien cité al inicio de este post, muchas veces nos embarcamos en la búsqueda de ciertos resultados y terminamos encontrando otros, más satisfactorios  y sorprendentes. El desafío termina siendo siempre el desapego a los resultados y confiar más en el proceso de la vida. ¡No es tan difícil! Al menos pensarlo de esa manera,  ayuda mucho a creerlo.

Según como mires

"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo." (Albert Eisntein)

 ¿Alguna vez te encontraste atascado en una situación que no te permitía  avanzar y por más que intentaras distintas alternativas, esa situación no dejaba de repetirse? Quizás cambian las anécdotas, hasta los personajes pero el patrón que te mantiene estancando en ese problema, sigue siendo el mismo.¿Ahora, de qué manera podemos romper esa inercia y­­­­­ cambiar la forma en la que miramos el mundo?

Quizás sea una cuestión de ejercitarse u obligarse a romper la lógica que nos gobierna y aceptar que hay una infinidad de alternativas posibles, que sólo tenemos que aprender a verlas. Esa lógica no es sólo el resultado de nuestras creencias, que actúan como filtros a través de los cuales percibimos la realidad, sino también de cómo nuestro cerebro descifra el universo.

Hace poco, hice una prueba con mi pareja y los invito a que la realicen con alguien y se respondan hacia dónde gira la bailarina.

Ojalá les pase como a mí, porque uno se resiste a creer que ante el mismo estímulo, dos personas vean cosas diferentes. En un principio yo vi girar la bailarina en sentido de las agujas del reloj, mientras que al mismo tiempo mi pareja la veía girar en el sentido opuesto.

No es la primera vez que voy a hablarles sobre el cerebro, órgano que no deja de asombrarme. Es común utilizar más un lado del cerebro que el opuesto y según cual sea ese lado, percibimos e interactuamos con el mundo de una determinada manera Nuestro cerebro está dividido en dos hemisferios que comparten algunas funciones como las del pensamiento y la regulación de la temperatura del cuerpo. A su vez, estos hemisferios se distinguen entre sí por realizar una serie de funciones específicas, que pueden parecer opuestas pero son complementarias.

El hemisferio izquierdo procesa la información analítica y secuencialmente, paso a paso, de forma lógica y lineal. Analiza, abstrae, cuenta, mide el tiempo, planea procedimientos, verbaliza, Piensa en palabras y en números, es decir contiene la capacidad para las matemáticas, para leer y escribir. Este hemisferio emplea un estilo de pensamiento convergente, obteniendo nueva información al usar datos ya disponibles, formando nuevas ideas o datos convencionalmente aceptables. Aprende de la parte al todo y absorbe rápidamente los detalles, hechos y reglas.

El hemisferio derecho procesa la información de manera global, partiendo del todo para entender las distintas partes que componen ese todo, sintetizando la información que recibe. Con él vemos las cosas en el espacio, y cómo se combinan las partes para formar el todo. Gracias al hemisferio derecho, entendemos las metáforas, soñamos, creamos nuevas combinaciones de ideas. Es el experto en el proceso simultáneo o de proceso en paralelo. Se lo llama también el hemisferio holístico porque es intuitivo en vez de lógico, piensa en imágenes, símbolos y sentimientos. Tiene capacidad imaginativa y fantástica, espacial y perceptiva. Este hemisferio emplea un estilo de pensamiento divergente, creando una variedad y cantidad de ideas nuevas, más allá de los patrones convencionales.

Cada vez que me encuentro en situaciones de estancamiento, recuerdo la magnífica escena de la película la Sociedad de los Poetas Muertos, en la cual el profesor Keating se sube a su escritorio para recordarles a sus alumnos que en la vida hay que buscar mirar las cosas desde diferentes perspectivas. Eso es lo que hice con mi última pintura. Estaba decididamente atrapada en una imagen mental preestablecida que no me gustaba nada. Luego de intentar varios replanteos, decidí romper con toda lógica figurativa e invertí mi cuadro para continuar pintándolo de esa manera. El resultado fue totalmente inesperado e inspirado. Sin dudas, cuando me animo a crear experiencias inusuales y buscar inspiración donde menos lo imagino, termino generando buenas ideas.

Me resulta vital reconocer mis paradigmas, sobre todo cuando pierden vigencia y no me sirven más. Cada vez que un paradigma se encuentra instalado y activo en mi cerebro, quedo presa de un proceso, que repite  los mismos pensamientos. Estos pensamientos se tornan automáticos, inconscientes y rutinarios; en consecuencia, mis respuestas también lo son. Pero la realidad, a diferencia de estos paradigmas, no es estática y cambia constantemente. Cambiar o romper paradigmas, significa modificar la manera de observar para poder accionar de una manera diferente. Aquellos que se atreven a hacerlo, son los que se adaptan mejor a los cambios y en consecuencia, tienen mayores posibilidades de éxito.

Piedra libre al enojo

“El ego es como tu perro. El perro tiene que seguir al amo y no el amo al perro. Hay que hacer que el perro te siga. No hay que matarlo, sino que domarlo”. (Alejandro Jodorowsky)

Todavía recuerdo la tarde en la que le contaba a una amiga un drama personal y a modo de daga, me lanzó eta frase: "La dimensión de tu drama es directamente proporcional al tamaño de tu ego".

En ese momento me enojé. No me pareció una respuesta para nada reconfortante o compasiva, pero fue sin dudas un golpe certero y revelador, que provocó que nunca más volviera a pensar o mirarme como lo venía haciendo.

Esto me llevó  a preguntarme sobre el ego y la auto-compasión;  de qué manera me relacionaba con ellos y qué es lo pensaba cuando me enojaba.

Después de explorar y repasar una variedad de experiencias de enojos a lo largo de mi vida, pude concluir que mis reacciones de enojo se reducen a la convicción de estar siendo víctima de algo injusto. Me enojo cuando algo o alguien intervienen en mi vida de una manera que yo no merezco.  Lo que está ocurriendo como resultado de esa acción, no es lo que yo deseo y es, a todas luces, según mi juicio o ego, una injusticia.

Siguiendo con el reduccionismo histórico, noté que mis clásicas reacciones, en el mejor de los casos, respuestas, ante el enojo son dos: quejarme y vociferar mi enojo con los epítetos que me resulten más adecuados para la situación o auto-compadecerme. Esta última elección, es la que más detesto de mi misma.  Como lo dije ya en un post anterior, la autocompasión es un arte muy dañino de manipulación interior y exterior. El único fin que persigue, es reclamar ya sea  la atención de los demás y/o maldecirnos a nosotros mismos. La autocompasión no ayuda, no suma, ni siquiera sirve como mecanismo de descarga o liberación.

Creo que casi todo ego tiene algún elemento de “identidad de víctima”. Esa imagen de víctima puede llegar a ser tan fuerte que  termina convirtiéndose en el núcleo central de su identidad. Y los complementos que no faltan son el resentimiento y los agravios, que pasen a ser parte esencial de su sentido del yo.

Por lo general, cada vez que nos referimos al ego, lo hacemos como si fuera un tirano que nos lleva de las narices según su capricho de turno. No quiero estigmatizar al ego. El ego es una instancia psíquica que nos confiere identidad y permite reconocernos como “yo”. Es quien nos da ese punto de referencia ante los fenómenos físicos y media entre la realidad del mundo exterior.

Hasta aquí, todo bien, el problema se presenta cuando vivimos a través del ego y no sabemos estar presentes en el ahora. Nos pasamos utilizando al momento presente como un medio para un fin. Vivimos para el futuro, y cuando conseguimos esos benditos objetivos que habitaban en el futuro, no nos satisfacen, o al menos no por mucho tiempo. El sentido del yo característico del ego necesita el conflicto porque su identidad separada se fortalece luchando contra esto o lo otro, y  demostrando que esto soy “yo” y eso no soy “yo”. Así es como aparecen la queja y la reactividad. Seguramente se cruzan a diario con personas, las cuales tienen como hábito emocional-mental favorito, quejarse o reaccionar contra el mundo.  Les encanta señalar que los demás o una determinada situación, están “equivocados”, mientras ellos “tienen razón” o saben cómo son las cosas. Quizás tener razón los hace sentir superiores,  fortaleciendo así su sentido del yo pero en realidad sólo están fortaleciendo la ilusión del ego.

Esto es un constante aprendizaje que me lleva a concluir que cuando las cosas no van según mis expectativas o deseos, la infelicidad, enojo o frustración están más conectados con el condicionamiento de mis pensamientos que con las circunstancias de la vida. Poder identificar cuáles son esos pensamientos y reconocer mis emociones, es lo que me permite superarlas y seguir adelante. Las emociones se disparan, no las elijo pere sí puedo elegir cuanto tiempo quiero permanecer en ellas.

Quimicamente Amando

“El amor fue el primer instinto de supervivencia en la historia de la especie y está unido a la pasión. Hoy la gente agradece que el conocimiento pueda explicar las cosas que no entienden”. (Eduard Punset)

Siempre me interesó entender cómo funciona el cerebro. Me parece uno de los órganos más enigmáticos y perfectos. Muchas veces me pregunté: ¿hasta qué punto el comportamiento está determinado por las interconexiones eléctricas del cerebro. ¿En qué medida la forma en que percibimos e interpretamos el mundo está influenciada por la química cerebral? ¿La química cerebral difiere entre hombres y mujeres?

Tenía algunas respuestas; sabía que las hormonas tienen un rol determinante en nuestros estados de ánimos, pero no sabía cómo o por qué. Así fue como empecé a leer especialmente sobre dos hormonas, las responsables de mantener a mujeres y hombres jóvenes, sanos y sexualmente activos y  también descubrir de qué manera el estrés impactaba en ellas. Para los varones esta hormona es la testosterona y para las mujeres, la oxitocina.

No es ninguna novedad que el estrés es uno de los grandes flagelos que hombres y mujeres tienen que enfrentar a diario. Vamos acumulando estrés sin darnos cuenta. Se va instalando en nuestras vidas, en pequeñas dosis, sin mayores consecuencias y lo subestimamos dejándolo crecer silenciosamente. Día y noche avanza, invadiendo nuestra salud,  buen humor, creatividad y aniquilando esa fuerza vital que tenemos los seres humanos: el deseo. El estrés afecta químicamente de manera diferente al cerebro del hombre y al de la mujer y esta quizás sea una de las razones por las que nuestras necesidades por momentos parecen tan distintas, hasta opuestas.

Cuando las mujeres están estresadas, el nivel de oxitocina baja. La oxitocina es una hormona que se produce durante el parto y se mantiene durante la lactancia, para asegurar la supervivencia del bebé. Es  la hormona del apego, del amor incondicional, de la ternura, de la provisión de cuidado y sustento. También se la conoce como la hormona del amor y del placer, ya que también está presente cuando se disfruta un orgasmo, tanto en hombres como en mujeres.  La oxitocina no sólo produce sensación de bienestar, sino que cuando se segrega de manera continuada, produce una menor incidencia de algunas enfermedades, sobre todo de tipo cardiovascular, ansiedad y depresión. Por ello, cuando el nivel de oxitocina cae, afecta notablemente la calidad de vida de las mujeres.

Cuando los hombres están estresados, la testosterona es la que cae. La testosterona es la hormona del deseo sexual, es la responsable de hacerlos sentir viriles, los lleva a  tomar riesgos, a enfrentar desafíos y conquistas. Es la hormona que permitía al hombre primitivo salir a cazar y enfrentarse con feroces bestias para asegurar el sustento y supervivencia de la prole.

Mujeres y hombres buscamos conscientes o inconscientemente la forma de pelearle al estrés y reestablecer la armonía, conectando con nuestro deseo y energía vital. He aquí el punto crucial del aprendizaje: las mujeres combaten el estrés compartiendo y los hombres, aislándose. Este es quizás el origen de las tan consabidas quejas femeninas sobre el comportamiento de sus parejas: “no me escucha, no comparte mis preocupaciones, es un autista frente al televisor, está  frío y distante, no colabora, no me desea.”

Si bien las mujeres nos sentimos aliviadas y nos resulta gratificante dar y cuidar, al final de un arduo día de trabajo, nos quedamos literalmente sin nada para dar y necesitamos recibir atención  y afecto para subir los niveles de oxitocina y bajar el estrés. Necesitamos mimos, abrazos, masajes, hablar y que nos escuchen. Es la única manera de recuperarnos y estar en condiciones de volver a dar.

El hombre en cambio, se retira a su espacio privado a hacer, quizás nada. Se aísla de toda experiencia que pueda resultarle demandante, necesita descansar Ante ese escenario, no tenemos que  enojarnos u ofendernos. Tampoco sentarnos a esperar que salga. Tenemos que entender que esta situación de aislamiento, es una cuestión de supervivencia. Es el tiempo que requieren para subir sus niveles de testosterona y bajar el estrés y así volver a estar disponible para el mundo y su mujer. Una mujer sabia, no lo toma a título personal. Una mujer astuta, respeta ese espacio sagrado del hombre en su caverna, porque sin testosterona no hay deseo.

Esto nos deja ante la responsabilidad de aprender a buscar la mejor forma de generarnos oxitocina de manera alternativa. Cada una sabrá cuál es la más apropiada, pero en general, lo logramos hablando, hablando mucho, yendo de compras, con masajes, haciendo jardinería, pintura, actividades manuales, meditando o tomando un baño de espuma.­­­ Por otro lado, Uds. los varones no se asusten. ¡No es tan difícil! Con un simple abrazo, un cariño o un cumplido, nos alcanza.

Entender que tenemos mecanismos distintos para lidiar con el estrés, es vital para la salud de las relaciones. Si bien la preponderancia de oxitocina, genera apego, calma, sosiego y seguridad, el exceso de la misma, mata el deseo. Hay un delicado equilibrio que tenemos que aprender a manejar para ahorrarnos frustraciones y desencuentros innecesarios. La buena noticia es que no somos rehenes de la química cerebral, porque  las hormonas pueden ser tanto el producto de la experiencia, como la experiencia puede ser producto de las hormonas. 

Puente

"Usa el amor como un puente”. (Gustavo Cerati)

Hoy no podría escribir de otra cosa que no sea sobre la perdida.  Esa sensación de desolación y vulnerabilidad que nos embarga cuando alguien querido se nos va. Más aun cuando esa partida es prematura.

Se nos fue un amigo, un amigo casi hermano porque siempre fue parte de nuestra familia. Si bien la tristeza nos afectó profundamente a todos, sé que esa tristeza no es la misma en cada uno de nosotros. Este amigo es y seguirá siendo el mejor amigo de unos de mis hermanos porque el amor verdadero perdura, aún cuando el objeto amado no esté más presente físicamente.

Yo fui testigo de esa amistad, desde cuando eran niños. Fui testigo de sus travesuras, de sus sonrisas cómplices, del cariño entrañable que los unía, que ni siquiera el hecho de vivir en países diferentes, pudo debilitar el vínculo. Ese lazo que sólo entienden los que tuvieron la bendición de encontrar un alma con quien resonar. Esas almas que reflejan recíprocamente sus naturalezas, compensando, sin reproches, sin censuras, disfrutando del fluir del amor de hermanos de la vida, porque así estaba escrito y así fue y así será.

Cuando la muerte te toca tan de cerca, es inevitable poner toda la vida en perspectiva y cuestionarte:“¿qué estoy haciendo, hacia dónde voy, con quién quiero compartir la vida, cuál es el sentido de las cosas?”. Vivimos como si fuéramos inmortales, hasta que un hecho como este  nos deja desnudos e indefensos ante la fatalidad, ante la certeza de nuestra finitud y lo que parecía perfectamente lógico y aceptable un minuto atrás, de pronto nos ubica en un escenario absurdo, amenazado por una sensación de desperdicio.

Todo el proceso de despedida es desgarrador. Vi a mi hermano grabar desconsoladamente en su computadora cuanta foto de su amigo se posteaba en Internet, en un intento desesperado por retenerlo por unos días, unas horas, lo que fuera, con tal de no enfrentar la idea que nunca más podría mirarlo a los ojos.Triste pero contundente, la recreación de la memoria siempre será insuficiente ante la necesidad de un abrazo. Luchar contra el apego y aceptar que ya no está, es lo más duro.

Termino pensando que las verdaderas víctimas somos los que nos quedamos sufriendo la perdida. Somos nosotros los que tenemos que sobreponernos a esa mutilación,  porque seguramente no volveremos a ser los mismos. La muerte no sólo nos enfrenta al dolor de la desaparición de esa persona, la muerte, nos pone cara a cara con nuestros miedos y nos desafía a conferirle un sentido y un propósito a nuestra existencia, para justificar una permanencia digna en la vida.

Hoy, antes de empezar mi clase de yoga, formulé  mi intención como lo hago usualmente. Iba a pedir por la paz de nuestro amigo y luego cambié  de parecer. Nuestro amigo era un ser tan adorable y lleno de luz que seguro paz no le va a faltar. Pedí por nosotros, le pedí a él por los que quedamos vivos. Vivos y desamparados. Pedí consuelo,  paz en nuestros corazones y contención para superar el dolor.

Creo en la vida después de la muerte. Creo que la energía no se destruye y que al abandonar el cuerpo físico, pasamos a otra dimensión. La energía es eterna, no se crea, ni se destruye por lo tanto, me imagino que el que se va, nos mira desde ese lugar donde no tenemos que lidiar con los pesares de la materia. Me lo imagino empezando a disfrutar de una existencia más pura y perfecta, sin carencias de ningún tipo y con mucha paz.

Mi consuelo es saber que el amor es la energía más poderosa que existe. El amor es más fuerte que la muerte. Es un puente que no conoce distancias. Es un lazo desde el corazón, que nos mantiene unidos por toda la eternidad. Por eso no voy a despedirme, simplemente decirte que te voy a extrañar y sólo deseo que, hasta tanto volvamos a encontrarnos, Dios te guarde en la palma de su mano”.